無論夫妻還是情人,最長久的關係,都要經歷3次放棄

無論夫妻還是情人,最長久的關係,都要經歷3次放棄
value101 2022-01-18 檢舉

人常說,十年修得同船渡,百年修得共枕眠。

 

意思是說,男女之間喜結連理十分不易,要珍惜這來之不易的緣分。

 

可到了現實中,婚姻帶給很多人的,不是甜蜜溫馨,而是無力疲憊。

 

以至於不少人發出感慨,說不管和誰結婚,都會後悔。

 

可這世間,從無完美的婚姻,人生也沒有圓滿的結局。

 

一份好的婚姻關係,至少要經歷這三次放棄,才有可能相處舒服。

無論夫妻還是情人,最長久的關係,都要經歷3次放棄

 

我曾聽鄰家小妹說,她特別羨慕我們前院爺爺奶奶的婚姻。

 

倆人從少年到暮年,熬過了歲月的風風雨雨,如今出門,老爺爺依然會挽著老奶奶的手,倆人相敬如賓。

 

小妹說,等她結婚了,也想像爺爺奶奶一樣,與伴侶溫言細語,少有爭吵,相伴度日。

 

其實不光是她,很多年輕人都有過關於婚姻的幻想,幻想和心愛的人步入婚姻殿堂,幻想著在《婚禮進行曲》中歡快起舞,幻想著自此過上王子與公主般的幸福生活。

 

可到了現實中才發現,戀愛時對婚姻無限幻想,到了婚後都演變成了對瑣碎生活的反感,對日子的精打細算,和數不清的爭吵。

無論夫妻還是情人,最長久的關係,都要經歷3次放棄

 


就包括鄰家小妹最羨慕的爺爺奶奶,也不是一開始就有著令人羨慕的婚姻。

 

爺爺說,奶奶剛嫁過來時,花錢大手大腳,從不顧及柴米貴,每次沒錢了,都得自己想辦法去掙錢維持生計。

 

奶奶也說,爺爺剛結婚時從不做家務,倆人為今天誰洗碗、明天誰晾衣服吵過不知多少次架,甚至大打出手。

 

他們都曾後悔過步入婚姻的圍城,覺得對方騙了自己。

 

可靜下心來想一想,才知道,吵歸吵,罵歸罵,出現裂縫的婚姻總得去修補,於是就這樣,修修補補地過了大半輩子。

 

所以你看,外人眼中再完美的婚姻,都少不了經歷漫長歲月的不斷磨合,接受現實與幻想間的巨大落差。

 

這世上,哪有什么生來就完美的婚姻,有的,是兩個人相互之間的磨合,和不離不棄的陪伴。

 

唯有此,才能讓這段婚姻朝著預想的方向發展。

 

唯有此,才能在漫長歲月中,與一人從青絲到白頭。

無論夫妻還是情人,最長久的關係,都要經歷3次放棄

 

不知道你有沒有發現,現實生活中有很多人,一有問題,就喜歡從別人身上找原因。

 

自己工作不好,就抱怨伴侶無能,沒讓自己過上更好的生活;

 

自己心情不好,就指責伴侶不對,做事不能讓自己滿意;

 

就連廁所的垃圾沒倒,廚房的碗筷沒洗,陽台的衣服沒收,都會拿出來喋喋不休。

 

指責的結果,就是對方苦不堪言,自己心生疲憊。

 

電視劇《親愛的自己》中,身為丈夫的劉洋就是這樣一個人。

 

妻子忙前忙後,將家裡打理得井井有條,換來的不是他的讚賞,而是理所當然般的享受。

 

不止如此。

 

妻子週末有事,將孩子交給他帶,明明走之前都交代好了注意事項,可孩子還是因為花生過敏進了醫院。

 

這時候的劉洋,對著急趕來的妻子破口大罵。

 

“你怎麼不看著點她?”

 

“瞎折騰什麼?”

 

明明是自己的錯,卻將責任盡數推到妻子身上,任誰看了都火冒三丈。

 

等到自己母親住院,妻子趁著中午休息的時間趕來送飯,沒想到劉洋非但不感謝,又是一頓指責:

 

“你怎麼中午才來照顧我媽,你應該一大早就來。”

 

“你就不會請假嗎?”

無論夫妻還是情人,最長久的關係,都要經歷3次放棄

 

如此一而再再而三地指責、挑剔,不斷消耗彼此情誼的同時,也將妻子越推越遠。

 

細想想,人非聖賢,孰能無過?

 

一份婚姻,又哪裡能事事如意?

 

誰又能保證婚姻生活不遇到坎,不碰到難?

 

夫妻之間,都想著將錯處推到對方身上,想方設法讓對方按照自己的想法做事,只會加重對方在婚姻中的窒息感。

 

這樣的婚姻,遲早分道揚鑣。
 

無論夫妻還是情人,最長久的關係,都要經歷3次放棄

 

塗磊說過:“好的婚姻,都是忍出來的。”

 

但他口中的“忍”是有原則的。

 

我見過不少人,婚後為了博得丈夫的關愛,總忍不住卑躬屈膝地討好對方,久而久之,非但沒有得到對等的愛,反倒尊嚴掃地,暗自神傷。

 

曾經聽過一個故事,女主角的愛情經歷,聽得不少人暗自嘆息。

 

她原本有份很不錯的工作。

 

可結婚後,她辭了工作,專心在家照顧丈夫,打點家務。

 

付出到什麼程度?

 

丈夫說東,她從不敢往西。

 

丈夫說想見她,她會第一時間出現在對方面前。

 

丈夫控制她不許穿短褲短裙,30多度的大熱天裡,她將自己包裹得嚴嚴實實。

 

結婚十幾年,家裡的擺設,她的口味和習慣,全隨著丈夫轉。

 

就連想生二胎這件事,不忍丈夫失望,哪怕身體條件不允許,她也堅持打針、吃藥,受了不知多少苦。

無論夫妻還是情人,最長久的關係,都要經歷3次放棄

 

可得到了什麼?

 

回家時,丈夫像大爺似的躺在沙發上,她忙前忙後拿水果、端茶遞水;

 

身體不舒服時,她想讓丈夫陪著去醫院,卻換來一句“這麼簡單的事,你自己不會嗎”?

 

她忍不住上網哭訴,言語間滿是委屈,和這些年付出卻得不到回報的難過。

 

我知道,現實生活中這樣的人不在少數。

 

有女性為了討丈夫歡心,忙前忙後不得閒。

 

有男性為了讓妻子高看一眼,打腫臉充胖子,為難了自己。

 

結果呢,你的卑微討好,起初會令人感激,可時間久了,對方會免不了將你的付出當成理所當然。

 

你努力地迎合了別人,到頭來卻為難了自己。

 

又是何苦呢?

 

一段好的感情,靠的從來不是一個人的苦心經營,而是兩個人的彼此體諒,互相妥協。

 

一味只知討好對方的婚姻,無論怎樣發展也難以長久。

 

放棄討好對方,平等地對待感情,才是經營婚姻的不二法門。

無論夫妻還是情人,最長久的關係,都要經歷3次放棄

 

那麼,什麼樣的婚姻,才能算作好的婚姻?

 

看過一段描述,覺得很貼切——

 

婚姻就是兩個人結伴而行,不是一起在路上大搖大擺地前行,而是在一條小道上,為對方側身,一起前進。

 

好的婚姻,是在日復一日的相處中接納對方的缺點,讚美對方的優點。

 

是在遇到難題時,不推卸責任,不急於甩鍋,和伴侶一起攜手並肩化解它。

 

是在漫長的歲月裡,不委屈自己,不為難對方,互相尊重,彼此體諒。

 

點個【在看】,願我們都能放下對婚姻的幻想,放下對伴侶的苛責,放下卑微的討好,然後,和對方攜手同行,共同對抗風雨,好好經營婚姻。

 

作者| 周美好,山河錯落有致,人間煙火如常。

 

 

 

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