來源：視覺中國

第三種是提過度要求。

例如請教語文的親戚「順便」幫孩子輔導作文，請當律師的兄弟「順手」給自己打個官司。

他們把這些要求視為理所當然，一旦對方拒絕，就會憤然吐槽：“這點忙都不幫，真不夠意思！”

最後一種是「熱心」建議。

這類人最喜歡打著「為你好」的旗號，對家人朋友的工作或生活方式給予「全方位指導」。找什麼對像比較合適，做什麼工作更舒心，什麼時候該戀愛結婚生子，事無鉅細，一一過問。

縱觀這四種喜歡「越界式聊天」的人，我們會發現，他們有一個明顯的共通之處：

分不清自己和他人的清晰界限，不知道什麼話不該說，什麼要求不該提。

 

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商業諮詢顧問劉潤曾談到，擁有邊界感的核心要求，首先要識別什麼是邊界，其次要懂得「在邊界內做事，如果越界，需要徵得對方同意」這個基本禮儀。

剛出生的嬰兒就沒有邊界感，他會認為自己和媽媽是一體的，等他長大後，邊界感才會逐漸形成。但有些人雖然已成年，在心理上仍分不清什麼是自己的邊界，什麼是別人的界線。

例如喜歡打探隱私的人，就不懂得喜歡刨根問底是對別人的一種冒犯；習慣亂開玩笑的人也不知道，玩笑一定要對方覺得好笑才叫玩笑；總提過分要求的人也從未想過，無論找別人幫忙做什麼，對方都會耗時耗力，從來就沒有什麼“順便”和“順手”，別人願意幫忙是情分，不願幫忙是本分。

你看，所謂的「習慣性越界」本質上來說，就是一種只顧自己感受的「巨嬰」心態，一種以自我為中心的畸形思維。

這就是一種病，得治。

 

懂得得分寸感，能避免90%的人際矛盾

梁實秋說：“與朋友交，久而敬之，敬也就是保持距離，友誼不可透支，總要保留幾分。”

人與人相處，如果都能保持清晰的分寸感，就會特別自在舒心。

國畫大師黃永玉和作家錢鍺書曾經是鄰居，兩家的距離不超過200米，但他們從不會輕易打擾對方。

錢鍺書專心寫稿時，黃永玉深知他不喜歡被打擾，所以即便有時很想找他聊天也盡可能忍住，很少登門。只有在老家的人送來家鄉特產時，他才會送錢鍬書。

為避免打擾他，黃永玉還會事先打個電話，然後把東西送到門口就悄悄回去。

而錢鍺書想要去黃永玉家拜訪時，也通常會先詢問對方是否有空，然後再按約定時間前往。

兩人比鄰而居數十年，雖然見面次數屈指可數，但他們的友誼卻延續了數十年。

有些東西，並不是越濃越好，要恰到好處。深深的話，我們淺淺地說，長長的路，我們慢慢地走。

人與人最舒服的關係，一定是熟不踰矩，有分寸。

 

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在人際互動中，越懂得分寸的感情往往越長久；越習慣越界的關係，常常越容易分崩離析。

三毛有一段話堪稱人間清醒：

「我避開無事時過分熱絡的友誼，這使我少些負擔和承諾；我不多說無謂的閒言，這使我覺得清暢……我不求深刻，只求簡單。”

一個人的處世方式和言談舉止，最容易暴露他的層次和素養。

口無遮攔的人，通常缺乏自省的認知與習慣；出言不遜的人，往往不懂換位思考，缺乏悲憫的情懷。

毫無邊界感的人，通常與人一相處，就容易產生是非和摩擦。而當我們能在一段關係中保持恰到好處的“分寸感”，也就能避免90％的人際矛盾。

 

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有人說，所謂的邊界感，就是知道自己能在哪些範圍內做事，也知道別人該在什麼範圍內做事。

適可而止的分寸感最舒適，具有清晰邊界的感情最長久。

無論關係親近，我們都應該守住與別人交往的界線。

而保持邊界感最好的做法，無非是做到「四不」——

不打探隱私，不亂開玩笑，不過度熱心，不過分要求。

把握好彼此的距離，親而有間、進退有度，才是一段關係最美好而長久的模樣。

 

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