昨晚，朋友打電話，語氣裡是掩飾不住的憤怒：

“肺都被兒子氣炸了，我說一句他能懟十句，真是拿他沒辦法，哪裡有收購兒子的地方啊？”

起因是朋友兒子馬上期末考了，卻還沒有一點緊迫感，吃飯時手裡扒拉著飯，眼睛一刻都不離開手機。

朋友急得不行，苦口婆心勸兒子把心思放在學習上。

沒想到，兒子卻對她一頓輸出：

“你怎麼知道我沒把心思用學習上？”

“我放鬆一下咋了，我玩我的，你吃你的。”

聽到朋友略帶哭腔的聲音，我安慰她不要急，這是孩子成長過程中必經的階段。

隨著年齡慢慢增加，每個孩子都會免不了用“頂嘴”，來彰顯自己的思考和獨特。

對父母來說，如果意識不到背後的深層原因，沒有採取適當的方式來應對，就會感覺心力交瘁。

 

來源：視覺中國

 

一挨罵就閉嘴的孩子，

都是被權威絞殺的孩子

曾經看過一項調查，孩子成長過程中，父母最厭煩孩子什麼行為？

超過95%的父母都選擇「頂嘴」。

在許多父母看來，孩子再大也是孩子，應該聽自己的建議，服從自己的安排，如果自己說什麼都要被孩子懟回來，那是孩子在挑戰自己的權威，自己當然不能輕易對孩子妥協。

我想起我曾經的初二學生。

有一次，孩子作業沒完成，正巧碰到孩子爸爸來接他，我就順便反映了這個狀況。

他爸爸怒氣沖沖問孩子為啥不做作業，孩子剛開口：「我又不是故意……」就被爸爸扇了一巴掌。

“不做作業，還敢頂嘴！我看你就是欠收拾！”

看著孩子臉上的手印，我特別不是滋味。

後來，我了解到孩子生活在一個父母說一、孩子不能說二的「權威型」家庭。

也就理解了他為什麼在學校裡，總是唯唯諾諾，和同學交流都不敢正眼看人，回答老師問題也總是低著頭。

我從他身上看到一個「怕」字：怕說錯話，怕做錯事，怕同學，怕老師……而這一切都是「怕」父母的投射。

 

來源：視覺中國

李玫瑾教授說過：

“心理學上最殘忍的教育，就是讓孩子怕你。”

許多孩子因為害怕父母，而習慣性隱藏自己的真實想法，壓抑自己的感受，往往會變得自卑膽怯，缺乏獨立思考的能力。

孩子小時候「怕」父母，長大會「怕」世界，因為他們身後無人，心中無愛。

面對廣袤無邊的世界，他們不是充滿能量去闖蕩，而是蜷縮在一隅，惴惴不安，實在令人心疼。

 

敢於頂嘴的孩子，

都是被尊重過的孩子

教育專家海藍博士說：

“孩子和父母頂嘴，一方面說明他有獨立思考能力，另一方面說明父母比較開明。”

同時，德國兒童心理專家的研究也顯示：

“能夠同父母進行爭辯的兒童，長大後自信，有創造力和較強的人際交往能力。”

仔細想想，很有道理，有勇氣有想法的孩子才敢頂嘴，遇到事情才不會膽怯。

劉軒的父親是赫赫有名的作家劉墉，然而，他卻從來不是一個傳統意義上聽話的孩子。

每次放假，劉墉把兒子的時間都安排得滿滿噹噹：寫作業、清掃樹葉、處理排洪溝垃圾、擦拭假花的葉片…

可劉軒就是不照劉墉的要求去做，劉墉說左，他偏右，還據理力爭。

劉軒說：“我有自己的想法，不能你說什麼我就做什麼，你要尊重我。”

難得的是，劉墉選擇了尊重兒子的想法，即使劉軒犯錯，他也會給兒子解釋的機會。

後來，「叛逆小子」一路開掛。

他是哈佛大學心理學博士，心理學家，作家，在《我是演說家》獲得總冠軍，也活躍於多個不同領域，展現各種才華。

允許孩子頂嘴，給孩子發言權，也是在培養孩子的主觀意識，讓孩子活出更多可能性。

那些在家中經常和父母爭辯的孩子，在面對外界的各種不同看法和壓力時，也會更加游刃有餘。

維吉尼亞大學做過這樣一個實驗：

了解150個13歲的孩子和爸媽的相處方式，等他們長大後，再對比他們與同事的相處方式。

結果發現，那些在家中經常敢於反駁父母的孩子，在面對同事之間的分歧時，能夠更加從容不迫地應對外在壓力。

頂嘴不是冒犯，不是挑戰權威。

允許孩子頂嘴，是支持孩子的話語權，尊重孩子的感受，孩子長大才會更優秀。

 

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