說話的內容大同小異，說話的技巧千差萬別：「沒空」與「我有事」相比，後者更有教養；「隨便」與「聽你的」相比，後者更暖心。

 

——言論，《讀者》2023年第10期

朱自清在《說話》中寫道：

「說話並不是一件容易事。天天說話，不見得就會說話；許多人說了一輩子話，沒有說好過幾句話。」

說話簡單，會說話卻不簡單。

為什麼有的人聊天讓人如沐春風，而你開口就自備冷場效果？

為什麼同樣一件事有的人表達清晰，而你卻詞不達意，造成諸多誤會？

說話，人人都會；聊天，你真的會嗎？

6個讓你更受歡迎的溝通技巧，提升人際關係、有效率解決問題、輕鬆化解衝突。

 

來源：視覺中國

 

營造輕鬆氛圍，找個好話題不談

輕鬆愉悅的談話氛圍可緩解人的緊張情緒，好的聊天話題讓生疏的關係破冰回溫。

聊天不要以自我為中心，在雙方熟悉的領域找話題，才能觸發表達欲，有相見恨晚之感。

就像是打電話，號碼正確，訊號在同一個頻道，才能暢聊。

成功的對話往往建立在共同興趣之上。

你可以透過寒暄和提問來探索對方的興趣點，從而找到共同話題。

從詢問對方最近的旅行經歷、喜歡的電影或音樂、熱衷的運動等輕鬆的話題開始。

尋找相似之處，彼此才能融洽，圍繞著興趣點展開，也能使對方感到愉悅。

如果某個話題開始變得沉重或無聊，可適當轉換話題，保持對話的活躍感。

向對方提問，也要選擇開放性問題，給對方更多發揮空間。

而不是只需要對方回答「是」或「不是」就結束話題。

方法也簡單，根據你們正在聊的話題或對方分享完事情后，繼續問「為什麼你會想做這個？你是怎麼做到的？」等等。

讓對方繼續說下去，興許還能找到更多好的話題。

 

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耐心傾聽，不插嘴，不說教

有人說：“寧可沉默得像個傻子，也不要一張口就讓人認為你是傻子。”

生活中有這樣一種人，特別喜歡插嘴，身旁兩人交談，他會不時地插一句；

別人和他溝通，他會打斷，總是愛過度表現自己，不懂克制自己的表達欲。

聽人說話，務必有始有終，先聽完，再發言。

看過這樣一個故事：

有一次，師弟從外地回到寺裡後，跟師兄談心事，主要想訴說煩悶情緒。

但這位「熱心」的師兄聽完就開始“好為人師”，諦謔教導了師弟一番。

結果，師弟不但沒領情，反而拂袖而去，兩人不歡而散。

師兄也感到委屈，就把此事報告給師父。

師父說：“有時候，傾聽比說話更重要。你豎起耳朵聽他說就可以了。”

少說教言辭，不要好為人師，你的經驗不一定適合別人的經驗。

就像考試答題一樣，我們總是要先審題後作答，而不是已讀亂回；

我們也不能回答別人的試題，好心幫忙卻未必全然是正確的。

做個合格的傾聽者，多點頭肯定別人說的話，少插嘴批駁別人的觀點。

懂得恰當回應，彼此才能相去甚遠，久處不厭。

 

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穩重表達情緒，戒浮躁，少抱怨

《週易》有言：“吉人之辭寡，躁人之辭多。”

心浮氣躁，說話不過腦，誤會少不了，禍事會上身。

你的話應該像黑夜裡的星星，而不是除夕的爆竹。

柔和的語調，自然的語速，嘩啦道來地訴說，讓人更舒服。

產生分歧時，不要動怒，衝動時說的話往往是傷人的利劍。

成年人要懂得控制自己的情緒，慎重表達，對自己的言行負責。

開口先過腦，三思而後行，過急則反。

無論心亂心靜，都要慢慢地說，才是聰明人的言談之道。

人對於抱怨的詞語，天生就有一種排斥感。

每個人都不該是別人的情緒垃圾桶，抱怨的話也要少說。

當聊天過程中，負能量滿滿，彼此都會不舒服。

你可以偶爾向朋友或親人展露情緒，這是解壓的途徑。

但不要頻繁地抱怨，給自己消極暗示，給身邊人負能量。

不要做“祥林嫂”，保持好心態，內心要強大，有情緒學會自己消化。

 

 

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