出軌的婚姻一定要離婚嗎？

令人意外的是，不只被出軌的人心中會縈繞著這樣的疑問，有時你也會看到出軌的人強勢地發出這樣的質疑。

一個出軌的男人在網路上苦惱發言：

「我和老婆相戀多年，一路扶持也有很深的感情，事業雙豐收。我收入大頭交給她，事業全力支持，工作以外的時間也陪她，為她疏導不好的情緒。我自認為男人的錢和時間在哪裡，心也在哪裡，這能證明我最重視老婆，我們的婚姻整體也是愉快的。

但由於兩年多無性婚姻，我肉體出軌了，一開始沒有意識到嚴重性，我的成長環境是男性話語權主導，因此我覺得出軌是可以被原諒的。沒想到被發現後老婆堅持跟我離婚，我很悲傷也很生氣，逐漸意識到出軌對老婆是完全不可接受的。我一直懇求她回來，幾次保證不再犯，但老婆說完全喪失了對我的信任，對她的好全部清零。

我很苦惱，難道老公出軌了，太太就一定要離婚嗎？ 」

不是出軌了就一定要離婚，而是面對一個永遠無法以平等視角來尊重她、在乎她感受的男人，你的老婆不得不選擇離婚。

把你們婚姻的問題全歸罪於出軌，那才是避重就輕，搞錯重點了。

 

你們之間的核心矛盾在於你從來沒有真正試圖去弄清楚她的真實需求與感受，而是用自己的臆想來取代。 你在自己的腦海中創造了一個幻想中的和諧家庭，其中有一個把時間和錢都獻給妻子的完美丈夫，和一個理應滿足於此的溫柔女人。但這只是兩個虛假的人偶，那個丈夫不是真正的你，那個女人也不是現實中的她。

你的老婆之所以堅決要離開你，不僅是因為你的出軌，更是因為你在出軌之後的表現讓她清醒過來，意識到自己沒辦法一輩子配合你的想像，做那個你想要的能原諒老公出軌、除了你所給的其他什麼都不能索取的賢妻良母。

因為她是活生生的女人，有自己的需求。有自己的感受和想法，不能再在玩偶之家裡做你的傀儡，她必須出走。

至於出走的結局如何，決定權不只在於她，也在於你。少花點時間做無意義的懇求和保證，多花一點精力去認真傾聽她對出軌的想法，去感受她面對出軌時的悲傷與氣憤，去思考出軌的導火線到底是什麼、應該怎樣去解決……做好了這些，你才能讓你的老婆感覺到她不是一定要離婚，和你繼續走下去也有可能。

 

01怕犯錯，更怕你不知錯

出軌不一定讓女人想離婚，但一個毫不反思反省，以一副理所當然態度面對自己錯誤的老公，肯定讓人想趕緊離婚！

你居然在妻子堅決提出離婚後才能「逐漸」意識到出軌對另一半而言完全不可接受，這說出來都讓人覺得有些好笑。換位思考，假如你老婆給你戴了一頂綠帽子，生了一個不是你的孩子要你出錢養，你是不是就能立刻意識到問題的嚴重性了？

面對老婆要離婚，你倒是懂得渲染自己的情緒，說是“悲傷也很氣憤”，老婆面對你的出軌有多難過，你倒是一個字也不提，這也側面反映出你對妻子情緒的忽視。哪個女人面對老公出軌不是感覺天崩地裂，她一定哭過也生氣過，可這些完全沒有被你放在眼裡，反正遭受背叛的不是你，你可以站著說話不腰疼。

直到火終於燒到你身上，你發現再不反省老婆就沒了，你才終於慌了，因為這對你也會造成傷害。

與其說你是大男人主義，不如說是自我中心更為精準。

你的老婆的情緒和感受在你面前完全是透明的，彷彿不存在的，只有當你自身的利益被觸動時，你才會做出反應，開始臨頭抱佛腳。

真正讓你妻子感覺自己不得不離婚的就是你的自我中心，你所表現出的完全沒有把她當作一個和自己一樣的平等的人，而不僅僅是你的出軌行為。

我經手過無數出軌案例，可以以自身的經驗明確告訴你，伴侶出軌的確不一定會導致離婚，但這樣的前提是出軌過錯方能展現出真實的悔改。

 

你恐怕想不通，怎麼別人出軌就能被原諒？你們犯的不是一樣的錯嗎？錯誤也許是一樣的，但你們改錯的行為截然不同 。那些能讓伴侶回心轉意的人，絕不是為自己找了個「成長環境讓我覺得出軌無罪，所以你應該原諒我」的藉口就萬事大吉。

那些被伴侶原諒的人首先要深刻反省自己的錯誤。 不是在面對離婚時才不情不願低頭，不是因為對方看起來不能接受才毫無誠意地說我錯了，而是真切理解自己的出軌行為對婚姻關係造成了怎樣的毀滅性打擊，認識到出軌的錯誤對伴侶造成了多大的傷害，無論另一半態度如何、原不原諒，承認錯誤、懺悔道歉都是自己該做的。

其次，他們需要完全接納受傷的另一半的感受。 給伴侶所需要的機會去表達自己的憤怒、悲傷和深深失望，無論多少次，當她需要你的傾聽的時候，不帶辯解和反駁把、把自己當做一個容器去包容另一半的情緒，絕不試圖壓抑或忽視對方的情感，給予對方情感上的支持與安慰。

受傷的人可能會情緒波動，可能變得不像他們自己，可能會翻舊帳、反覆無常，這些都是出軌的傷害使他們變成這樣的，並非自己想要如此。

 

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