想要獲得伴侶原諒，夫妻還要重新建立信任。 例如讓雙方之間變得更加開放透明，讓對方可以隨時檢查你的手機和聊天記錄；比如建立固定的溝通管道，定期讓另一半了解你的動向，消除對方的不安與懷疑；比如做出長期承諾並進行實際的改變，多參與家庭活動，一起制定未來的計劃…

走完這一整套流程，一個遭遇出軌的婚姻就有可能得到改善，未必就會走向離婚的定局。

 

對比一下你的所作所為，恰恰與這一切相反：你不承認自己的錯誤，甚至意識不到這對伴侶來說是不可接受的；你不在乎老婆對出軌的感受，只在自己面對離婚時強調自身的悲傷與氣憤；你不知道要如何重新建立信任，只是一味懇求、空虛地進行保證…

那你的老婆怎麼可能不想離婚？

她不只是對你的出軌失望，更是對你出軌後的表現感到深深絕望。

02完美婚姻，內裡破碎

如果你不想走到離婚這一步，你就必須破開「完美老公」的虛假自我認知，以真實的面貌去面對另一個真實的她。

很顯然，你在婚姻中的自我感覺良好，覺得你們的婚姻生活很愉快，就算出個軌犯錯，老婆也不必完全抹殺你過去的付出吧？你覺得老婆的離婚就是讓你“以前對她的好全部清零”，這一點讓你憤憤不平。

你的確對老婆很“好”，但那是精細飼養一隻寵物的好，不是平等對待一個人的好。 你所謂的付出全部以你自己的標準進行，以你自己的標準驗收，你似乎從未考慮過你的老婆到底覺得這好不好，她本人有沒有感到滿意，對過去婚姻的評價是否和你一樣是「整體愉快」？

很多人養小狗小貓，對寵物也是很好的，給它們花大筆的錢購買昂貴的寵物食物，給它們安排最好的寵物醫院做絕育免得亂拉亂尿，給它們買專門的玩具，安排專門的房間或造型可愛的貓窩狗窩休息，工作之餘就花時間陪寵物玩耍。

對寵物來說這當然是科學餵養，是值得提倡的……可假如換成一個人呢？你能想像打著「為ta好」的名字對人進行閹割，把人囚禁在一個固定的住處，不允許對方選擇自己想吃什麼想玩什麼嗎？那就成了恐怖驚悚片了。

為何兩者之間有這麼大的差異？因為動物與人不對等可以當寵物，人與人之間卻是平等的，你必須尊重人的意志、人的選擇。

 

你之前對待老婆的方式就好比對待一個寵物，你付出了很多時間和錢，以自己的標準去扮演一個“完美老公”，然後強行要求她對此感到滿意——這不就像自己給自己刷一堆五星好評，卻不關心顧客是否真正感到滿意一樣滑稽嗎？

你的付出本質上是為了維護自己心中「大男人主義好老公」的形象，而不是為了老婆本人的幸福，你只關心自己有沒有達到自己理想的標準，卻不關心妻子在婚姻中真正需要什麼。

你一面說自己工作之餘都在陪伴她，一面又說你們有兩年的無性婚姻，完全不管這兩套說辭是否是矛盾的。如果你的陪伴真正讓兩個人都感到滿意，夫妻之間又怎會如此疏離？

這恰恰證明了你所謂的愛是單向的，只按照你自己的標準來提供，卻不會為另一半的需求來調整和改變 ，就像強迫對方穿上一身不合身的華美衣袍，也許你真的覺得這套衣服很美，但人家穿起來也是真的不舒服啊。

你之所以對自己心中的完美老公形像如此執著，這一點也拜你的成長環境所賜。我猜，那個環境不僅教會你“出軌可以被原諒”，也讓你渴望成為家庭中的男子漢大丈夫：解決一切經濟上或其他的困難，從不提出抱怨，從不說自己做不到。

所以你沒辦法對無性婚姻提出抗議，沒辦法承認自己對妻子是有怨氣的。當無性婚姻的現實與你理想中的和諧家庭產生衝突時，你的內心湧現出了深深的挫敗感，可你又害怕承認自己的脆弱與需求，不願面對你們的婚姻沒那麼愉快幸福的可能性。

為了維護內在的理想化自我，你選擇了出軌。

 

在這種情況下，出軌是你發洩不滿與怨氣、偷偷滿足自身需求的管道，更是你試圖重拾掌控感的手段。你把自己分裂成兩半，一半在第三者那裡享受無感情的性，一半在婚姻中承受無性的感情，你錯以為這兩半是可以拼合成你心中的理想男人，但這只是從兩方面證明了這條路行不通。

你在婚姻中所試圖飾演的那個理想男人，從來滿足的只是你自己的需要，而不是老婆的需要。當她發現自己的需求在婚姻中註定無法被滿足，那麼離婚就成了注定的結果。

自我中心的「愛」注定會失敗，因為只有當雙方相互理解、共同努力，在平等和尊重的基礎上，夫妻關係才可能走得長遠。

你的老婆選擇結束婚姻，不僅是對你出軌錯誤的回應，更是在深刻思考之後明白了現有的不平等夫妻關係是無法繼續下去的。

離婚的確不是出軌的唯一答案，當你的心中不再只有自己，當你能對另一半感同身受，你們之間的關係就會有重新煥發生命力的希望。

 

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