最近收到一個提問：我接受了老公回歸家庭，但第三者死纏爛打不肯放手怎麼辦？

 

第三者死纏爛打，不肯放手，說明什麼？

 

說明儘管你接受老公回歸家庭，你們的家庭系統裡依然需要一個「第三者」的力量來平衡你們關係裡的失衡；

 

同時如果她死纏爛打地越激烈，不肯放手地越執著，恰恰說明你和你的老公潛意識裡隱藏著的未解決的矛盾就越多，你們對第三方存在的渴望就越強烈。

 

所以啊，明明是你和你老公之間的關係，卻聚焦在第三者。

 

明明是你老公他態度曖昧，立場模糊，本來應該是他做出抉擇承擔責任，你卻把本應讓你老公承擔的承諾放在第三者身上，希望她可以識相地主動離開。

 

明明此時此刻是需要你和丈夫兩個人主動去溝通，接下來怎麼走下去，不僅要說清楚出軌這件事，你們兩個要坐下來心平氣和的討論太多你們倆關係裡的種種問題,但你們兩人卻把閃光燈都默契的投放在第三者身上，讓她成為你們兩人婚姻核心議題的代表發言人。

 

在許多出軌的婚姻裡，妻子和丈夫意識層面都希望第三者可以放手離開，天真地認為這樣兩個人就可以把丈夫婚內出軌這件鬧劇一筆勾銷，所以妻子一直看向第三者，老公也寄望於第三者——

 

但他們不易覺察地潛意識又希望，第三者可以擋在他們倆之間無畏地做一個“背鍋俠”，讓第三者承擔所有的結果，這樣他們二人之間的情感張力可以不用那麼慘烈的直面。

 

這種不一致的想法就導致一個局面：他們希望第三者可以離開，但第三者依然離開不了整個婚姻體系。

 

婚姻的矛盾就一直存在。

 

其實是婚姻裡的兩個當事人潛意識希望場面可以激烈一些，再激烈一些，這樣他們才可以趁這個機會好好吵一架，把事情放大，把之前欠的所有的爭吵都補回來，兩個人才可以把一直壓抑著的不滿好好都抖摟出來。

 

而且他們也不知道如何心平氣和互相尊重的去溝通，所以不如乾脆就極端一些，讓第三者做那個導火線。

 

第三者明明是個配角，卻不知不覺承擔了作為話題的中心的主線角色。

 

大部分的夫妻爭吵，兩個人看起來是圍繞著第三者展開爭論，其實是藉著第三者講他們兩個人之間的關係。

 

妻子表面爭吵：你到底能不能跟那個女人關係斷乾淨？

 

——下面其實在說：我還能不能信任你。

 

丈夫表面在說：你能不能別提她？

 

——下面其實在說；你能不能多關注我，多關注我們兩個之間的問題。

 

妻子說：不提她提誰？你是不是想當什麼都沒發生？

 

——下面其實在說：我現在需要你一個直接的態度，我是被你堅定選擇的，而我之所以想要一個你這樣的態度，是因為我不夠安全。

 

丈夫說：明明是她死纏爛打，我已經翻篇了，你為什麼還糾纏不放？

 

——下面其實在說：我很愧疚，但我不知道怎麼表達，因為我覺得你一定不會原諒我，如果你不原諒我，那我們是不是就不可能？我也需要你的一個堅定的態度。

 

所以是第三者不想離開嗎？

 

那是因為婚姻系統裡需要另外一個客體來分散兩個人的注意力，如此妻子和老公之間濃烈的情感可以稍微稀釋一些，第三者相當於一個婚姻系統當中的“情感容器”，容納著系統內各種崩塌的情緒瓦礫。

 

置身事外的他們一邊使用第三者發洩他們的攻擊性，一邊也會感受到在釋放攻擊性的時候關係還是暫時的平穩安全。

 

他們看起來希望第三者離開，其實是害怕第三者離開，這樣攻擊性就無法安置。如果第三者真的離開了，那老公和妻子之間的關係也許就要真情實感地開始動盪了。

 

那接下來要發生的也許比丈夫一意孤行地出軌更可怕，出軌最起碼是有一個人犯了道德的錯誤，兩個人還有一個核心話題去討伐，把第三者放在話題的中心。

 

他們兩個人是舞台上的旁邊的觀眾，置身事外的議論另一個人、另一段關係，同時也都不會真情實意地投身於出軌這場鬧劇，不會直視出軌給兩人帶來的影響，對婚姻帶來的影響。

 

一想到以後也許要把兩個人在婚姻裡隱忍著的怒火都拋在檯面上來說了就會覺得異常困難，這簡直是就是一場硬仗啊。

 

只要投身，也許就會捲起更大的情緒風暴。

 

所以如若第三者這個存在真的沒了，走了，離開了，死心了，放手了，那在他們兩個人的想像中，也許接下來兩個人要爆發數不盡的爭吵，吵個沒完，爭論個沒完。

 

最讓人難以接受的是，這裡面沒有贏家，家務事很難分個絕對的對與錯是與非，很多出軌的問題確實是老公犯了難以饒恕的錯，妻子是那個可以贏得很多人關心安慰的角色，可到頭來，人人都是輸家。

 

因為我們會發現很多情況下是婚姻系統內部早就已經出現了嚴重的問題，系統無法運作下去，這也說明妻子也是在一直「漠視」著系統出錯。

 

雪崩的時候沒有一片雪花是無辜的。婚姻的出軌妻子、丈夫、第三者也沒有一個人難辭其咎。

 

所以這也是為什麼第三者很難離開男人的原因，一方面是那種到頭來一直在給他人做嫁衣裳的荒誕感讓她個人一時接受不了，一定要證明自己並不是被欺騙的那個多餘的人；

 

另一方面是男人和妻子也希望能把他兩人的愛恨情仇都放在第三者身上，這樣能逃避他兩人在婚姻裡本該存在的責任。

 

例如有一個非常核心的問題的責任他們必須面對：好好的婚姻男人為何出軌？ ——

 

是男人感覺到妻子是個不可改變的存在，他無論如何都影響不到她，這讓他感受到婚姻關係裡權力的流失。

 

婚姻中的權力不一定指社會地位、經濟實力，更多的是一個人從人格、情感上是否可以影響另外一個人。

 

當一個人在關係中感受到他無法影響另一個人時，他就會希望透過進入另一段新的關係來重塑他自身的權力。

 

出軌就是男人在使用第三者來重塑自身的權力。當他可以影響第三者，繼而用第三者影響這段婚姻，影響妻子，這代表他的權力感慢慢加深。

 

第三者就在兩個人的權力拉扯中間被搖來擺去，一直找不到在這三個人的關係裡一個合適的位置。她的許多激烈的行為反應。

 

其實也是她希望能明白自己到底在男人心裡是什麼存在，在整段關係裡她是不是被玩弄的角色。她也在爭奪她的權力。

 

而她也等不到這個答案，所以她不死心，死纏爛打，不肯定離開。

 

同時在我工作的經驗中，我發現許多陷入婚姻危機中的妻子彷彿都存在著一個誤解：

 

一切問題都是源自第三者，是第三者讓丈夫出軌，她破壞了兩個人婚姻的美好，所以只要剷除第三者的存在，她和丈夫之間所有的情感糾葛都可以一筆勾銷。

 

這就是詭異的地方，在妻子的視角裡似乎丈夫好像一直在隱身一樣，從來就沒站出來過，他也可以不用站出來，這是兩個女人的戰爭，不是一男一女的戰爭，所以允許他藏匿於兩個女人後面。

 

於是乎，丈夫在幕後目睹兩個女人在舞台上相愛相殺，他在角落裡心驚肉跳的躲過一劫。

 

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