綜藝《半熟戀人》中，有一期談到「爭吵」的話題。

有人表示，如果對方讓自己不舒服，自己一定會反擊回去。

也有人認為，吵架會傷害感情，所以自己會選擇冷戰，讓對方主動低頭。

聽起來似乎都沒錯，但文學博士杜素娟指出：

這些做法不僅對關係無益，也揭露了大多數人都是「吵商」太低。

所謂吵商，是指雙方在吵架時的情緒感知力，以及有效溝通的能力。

一家人遇事如果只會發洩情緒，彼此埋怨貶低，那再好的家庭也會走向分崩離析。

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生活中，這樣的情景總是很常見：

妻子見老公回家晚了，張口就埋怨對方不在乎自己；

媽媽看到孩子玩手機，不問緣由就表達自己的失望；

老人看不慣年輕人的生活方式，總用老舊的觀念對小輩指指點點…

輕飄飄的幾句話，就擾亂了一個家的氣氛，說的人滿腔怨氣，聽的人心中委屈。

此時的雙方就像是彈簧的兩頭，壓力一旦失衡，一方就勢必奮起反擊。

央視《心理訪談》節目中，曾報道這樣一個家庭。

已經大學畢業10年的小範，沒有對象，也沒有工作，整天窩在家裡無所事事。

母親一提及讓她去上班，就會遭到小範的劇烈反抗。

雙方經常從早吵到晚，家裡的氣氛也總是沉悶壓抑。

好好的一個家，為什麼會搞成這樣？

隨著採訪的深入，記者揭開了謎題。

早在幾年前，小範其實還很積極，當時她想開一家小超市，賺錢的同時還能照顧家裡。

但母親不只隨口拒絕，還打壓她根本不是那塊兒料。

後來小範想投資燒烤店，母親又以沒錢為由，指責她只會花錢，從不考慮家裡。

小範表示，母親從小就沒鼓勵她，長大後還是不停地打擊。

這幾次拒絕讓她耿耿於懷，也成了此後她理直氣壯躺平的理由。

每當父母抱怨家裡貧窮，小範馬上反唇相訥：“誰讓你們不聽我的，窮也是活該！”

母親回懟了她幾句，她更是歇斯底里：“都是這個家毀了我！”

有人說：中國家庭的悲劇，多數源自於遇事愛責備的相處模式。

很多人都是這樣，遇到衝突，不是甩鍋給別人，以此來掩飾自己的錯誤；

要嘛斥責身邊人，用發洩不滿來對抗問題。

如此一來，嘴巴爽了，卻矛盾依舊存在。

到最後，家庭成了宣洩壓力的垃圾箱，家人成了轉嫁焦慮的替罪羔羊。

本該充滿歡聲笑語的地方，也硬生生被搞成了修羅場。

 

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《如何正確吵架》的作者朱迪絲‧萊特認為：

伴侶相處的關鍵不是避免衝突，也不是找到解決衝突的標準模式或是贏得爭吵，而是去挖掘爭吵背後的豐富資訊。

一家人在一起，磕絆是難免的。

如果你遇事只想爭個對錯，那就佔了上風，對關係的維係也毫無意義。真正吵商高的人，從來不會揪著小事不放，而更關注對方當下的需求。

以解決問題為目的，高品質的爭吵，反而能不斷拉近彼此的距離。

網友@清風 分享他與妻子吵架的故事。

清風的妻子退休後開始考駕照，清風認為她年紀大了，開車比較危險，因此一直不支持。

有一次，兩人從商場回家，妻子在側方停車時，不小心剮蹭了車。

清風劈頭蓋臉就指責妻子：“早說了不讓你學開車，這下好了，出事故了吧？”

妻子聽完，委屈地說：

“你眼睛有問題，不能開車。我考駕照還不是想等你退休了一起去自駕遊。”

清風明白了妻子內心真實的想法，態度也緩和下來，忙為妻子賠禮道歉：

“我這也是心急，怕你真的出事。對不起，是我說話方式有問題。”

雙方說開了，也知道了彼此的心意，矛盾輕鬆就被化解。

從那以後，兩人彼此互相理解，感情也更加甜蜜。

有人說，吵架本身並不會讓生活變好或變壞，真正影響人的，是吵架的方式和目的。

吵架最大的價值，並非抒發自己的觀點。

而是理解對方的言下之意，與他一起成長、改進。

 

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