沒有互相打擾，就沒有深度關係

分享一個相反視角的故事。

老陸是一名文學系老師，過去個性自卑，經過漫長的努力，才成為一名小有名氣的作家，並開了一家書店。

他會在書店裡定期舉辦公益寫作交流活動；

每逢遇到滿腔理想但又不太自信的創作者，都會讓他想起過去那個自卑的自己。

於是老陸會和他們聊天，去鼓勵對方，或給一些指導。

老陸做這些並沒有想從對方身上得到什麼回報；

如果因為自己的幫助能夠讓對方成長、變得自信，那麼他就會很有成就感，彷彿幫到了過去的自己。

同時，他也能交到許多朋友，聽到許多人獨特的故事，自己也很開心。

 

來源：視覺中國

一次，他遇到一位年輕的作者小章，小章寫的小說很有創意，卻很不自信，總覺得自己寫得很爛。

老陸看過他的文章，便真誠去誇獎他；

然而，小章每次都會一一否認掉老陸的讚美。

然後列出一大堆「證據」說自己寫的東西就是很爛，還讓老陸別在他身上浪費時間了。

經過一段時間的反覆拉扯後，老陸也很無奈，感覺自己被小章狠狠地推開了。

於是，他也不再勉強，雙方開始保持距離。

後來過了很久，老陸才從別人那裡得知，小章其實很開心能聽到認可，也很希望得到指導。

但由於覺得自己太糟糕，不想給老陸添麻煩才會變現得那樣。

相較之下，別的創作者很喜歡和老陸聊天，有時向他求教，有時則是談天說地。

當然，別人有時候也會反過來給老陸幫忙，但這並不是任務式的，而是一種自然而然的回饋。

其實，現實中確實有不少像老陸這樣熱心腸的人；

如果你接受好意，其實對雙方來講都是一種滋養。

如果你發現自己不擅長被愛，也不必恐慌，因為這是可以去練習的。

不必默默等待，你可以試著主動向外界說出自己的需求。

 

來源：視覺中國

 

練習“被愛”

不擅長被愛的人，一說到向別人提需求，通常立刻就會不好意思。

擔心自己要求太過分，甚至擔心會破壞關係。

這其實都是羞恥感在作祟，一段健康的關係需要提需求，也絕對不會因為一兩件事就被破壞掉。

我想邀請你換一個角度，思考兩個問題——

在你身邊，有沒有那種你很願意去幫助的人？

這類人身上有什麼特點，讓你願意去幫助他？

當我問小倪時，她想起自己的舅媽。

小時候她最舒服的時光是在舅媽家，舅媽不會對小倪特別客氣；

而是會叫她幫忙做家務，像是包餃子、摘豆角、打掃等。

每當小倪做完，舅媽就會誇她能幹，幸虧有她的幫忙，自己能輕鬆了不少。

在這個過程中，小倪感受到了一股“被需要感”， 同時自我的 “價值感” 也得到了肯定。

 

來源：視覺中國

其實，在提需求的同時，我們也是在向對方表達：

我需要你，你對我而言很重要。

而那些會讓人甘願去幫忙的人，和小倪的舅媽相似，他們總是表現得大大方方——

大大方方地說出自己的需求，大大方方地邀請人幫忙，再大大方方地感謝，如果遭到拒絕，也能大大方方地接受。

這個過程毫不擰巴，也會給旁人一種放鬆舒暢的感覺；

想要做到這樣，需要一個人對自己有充分的接納和允許。

因此，我們可以透過以下幾個方法來練習「被愛」——

①接納自己的需求

告訴自己：我有需求是正常的也是必要的，這不是件可恥的事。

並且適當地提需求能拉近關係，也能讓對方感受到被需要，獲得價值感。

②區分“提需求”和“索取”

合理的提需求不會破壞關係，因為這不是逼迫別人為自己服務的「索取」。

我們只是大方說出心裡所需，邀請對方幫助，同時，也允許別人拒絕。

③活在當下，放下人情賬

不必時時刻刻記得自己欠人多少人情，也不必急著去還。

因為這些憂慮會導致你無法活在當下，無法好好感受此時此刻別人的善意，還會讓心與心之間產生隔閡。

好好接受別人的好意，真誠地去表達感謝，來日方長，你總有機會回饋對方的。

其實，「被需要感」也是一個人成長變好的動力。

有時候寫文章長時間沒靈感，有時候又會文思泉湧。

後來觀察發現，自己最有靈感的時候，往往是身邊的人問我一些心理問題時。

因為我感受到被需要，感覺會變好，頭也轉得更快。

所以，你對別人提需求，某種程度上也滿足了別人“被需要感”，讓身邊人有機會愛你、幫助你。

朋友、伴侶和家人之間，互相需要會促進彼此的成長變好，也能讓連結變得深刻而緊密。

 

來源：視覺中國

 

寫在最後

詩人魯米曾這樣寫道：伸開雙臂，如果你還想被擁抱的話。

我們需要學習向外界展開，接受別人的好意，自己才能吸收更多養分去成長。

而當我們獲得擁抱的同時，也是在把擁抱的溫暖傳遞給別人。

 

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