教育家蘇霍姆林斯基說：

在一個家庭中，婦女——母親、祖母、外祖母，可以說是家庭美學的、情感的、道德的核心，是它的首腦。

這話乍聽之下可能有點誇張，但仔細想想很有道理。

媽媽的所思所想，會潛移默化影響著孩子，甚至決定孩子將來如何選擇另一半。

如果孩子和媽媽的關係是健康的、正向的，孩子被好好愛過，就會擁有愛的能力，不會得失。

反之，如果孩子從小缺愛，跟媽媽的關係不好，就會被母愛所羈絆，從而向另一半索取補償。

 

孩子和媽媽的關係，影響孩子的感情觀

部落客@麗萍分享過自己的故事。

她小時候跟著外婆長大，爸爸媽媽很早就離婚了。

在她的印象裡，媽媽只會過年時來看看她，然後就只剩下電話裡的噓寒問暖。

麗萍知道媽媽是為了賺錢，才去外地工作的，可每次看到其他小孩放學都有媽媽接時，她還是紅了眼圈，甚至在日記裡寫道：

我寧願媽媽大字不識，只要她能在我身邊就好。

 

來源：視覺中國

因為媽媽長期不在身邊，只要別人對她稍微好一點，麗萍就受寵若驚。

也因此，她在感情裡毫無安全感，對另一半的情緒價值要求很高，談了很多次戀愛，都無疾而終。

每段感情，她都會陷入「開心、懷疑、相看兩厭」的惡性循環。

只要她打電話時，對方沒那麼熱情，或是她發訊息時，對方沒秒回，她就會胡思亂想，覺得對方不愛自己了。

麗萍跟心理諮商師聊了以後，才發現自己在感情裡一直扮演著小女孩的形象，想讓另一半像媽媽一樣無條件愛自己，結果不盡如人意。

孩子跟媽媽的關係，可以分為3種：

一種是安全型 ，這樣的孩子在嬰幼兒時期，往往得到了無微不至的關懷，長大後很少擔心被拋棄；

一種是焦慮型 ，他們渴望被愛，又擔心失去愛，於是愛耍小性子試探對方；

還有一種是逃避型 ，這樣的人覺得世界上不存在愛，於是不敢踏入親密關係。

 

來源：視覺中國

很認可一句話：

在成年後，曾因被拒絕和被忽視而產生的情感，會投射到讓人痛苦的、失調的行為和關係模式中。

我們成長過程中留下的痛苦，都不會平白無故消失，而是被隱藏了起來，在親密關係裡被無限放大。

不過，孩子和媽媽的關係，不是一成不變的，成年後的我們，可以主動改變。

例如我們可以多釋放善意，主動分享自己的脆弱之處，或是多跟親子關係是安全型的人來往，減少原生家庭的影響。

 

一個人的童年經歷，建構其情緒人格

在電影《茉莉花開》中，媽媽與女兒悲劇命運的重複，讓人無比唏噓。

媽媽茉莉想成為大明星，遇到電影公司老闆後，對方幾句甜言蜜語，她就淪陷了。可聽到她懷孕後，對方很快就將她拋棄。

無奈之下，茉莉成為單親媽媽。

因為茉莉從未被好好愛過，所以，她既不懂得如何去愛人，也不知道正常的母女關係是什麼樣的。

茉莉把對男人的恨轉移到孩子身上，她緊繃、害怕、焦慮，總想控製女兒的一切，結果卻把女兒推得越來越遠。

看著女兒越來越像自己，茉莉忍不住感嘆：“為什麼要像我啊，我的命不好，像我有什麼好下場！”

這句話一語成謔，莉在婚姻中同樣吃盡了苦頭。

雖然丈夫對莉照顧有加，莉卻一直猜忌丈夫，甚至逼問道：“我怕以後，你要是對我不好了，我該怎麼辦？”

莉想逃離母親的影響，結果卻活成了母親的樣子，還把這種畸形的感情觀，又傳給了下一代。

我們常說要富養孩子，然而真正的富養，既不是給孩子買房買車，也不是送奢侈品，而是給孩子充足且及時的關懷和支持，陪伴孩子成長。

 

來源：視覺中國

在心理學上，有一種現象叫做「移情」。

孩子會不由自主地把父母的觀念、行為、情緒處理方式內化，也會把跟父母的相處模式，轉移到另一半身上。

就像《原生家庭》中所寫：

 

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