好的關係,是有深度的
朋友去參加一個私域流量運營課,所謂私域流量,可以理解為朋友圈。
上課第一天,老師佈置了一項作業,發一條朋友圈,請朋友們點贊,點贊最多的一個,可以和老師一起吃午飯、做更多交流。
朋友苦思冥想,很少發朋友圈的他,曬出全家福,最終獲得了30多個贊。
第二天統計成績,朋友傻了眼,第一名拿到了2000多個贊,而當時微信能添加好友數量的上限,也才5000個。
朋友大受刺激,原來自己真的是“社交無能”。
有人統計,我們的一生會遇到800多萬人,會打招呼的不到4萬,會和3000多人熟悉,只能和不到300人保持親近 。
在通訊工具越來越便捷的今天,人們很容易產生聯繫,推個微信、點個關注,你甚至不用真的說話,就可以拿到對方的聯繫方式。
可是,有些人雖然能夠聯繫,不意味著就能與他建立穩固的關係,不意味著可以進一步交往。
作家萬特特說:只有當你真正變優秀,跟那些大咖在同一個層次,你的社交才能真正有效。
不然你那不叫人脈,叫做“通訊錄”。
《深度社交》裡,把我們的朋友圈分為六個層級:點讚之交、點頭之交、酒肉之交、生意之交、患難之交、生死之交。
有些人天天見,但交流僅限於禮貌性的問候,只是泛泛之交;
有些人很多年不聯繫,但曾經共患難,任何時候一方遇到困難,另一方都會拔刀相助,就是患難之交。
有一位記者朋友,常常採訪行業裡的企業家和頂尖人才,也受邀參加各種年會、行業峰會、商務晚宴。
因為總看到他發採訪誰、參加活動的朋友圈,就有一些媒體行業以外的同學請他聯繫和企業的合作。
記者很無奈,總是要解釋:“我採訪了他,但我跟他不熟,並沒有到可以對接資源、談合作的程度。”
後來不勝其煩,他說:“我跟他們在鏡頭里握手對話、在晚宴上碰杯問候,就像你和外賣小哥的關係一樣,都是點頭之交。”
成年人常常有一種無奈,很多老朋友,沒見面的時候感覺互相懷念,見了面之後又感覺已經不似當初。
好不容易聚在一起,不是談你在股市裡掙了多少錢,就是房貸的壓力有多大、戒菸戒酒有多難,完全沒有了激烈討論的勁頭,慢慢的,對這種活動也越來越沒有期待。
原本很好的朋友,慢慢被形式化的閒聊所佔據,能談論的話題越來越窄,談論的內容也越來越淺,關係也就越來越淡。
時間久了,就導致一個非常尷尬的現象,明明自己的通訊錄名單很長,可是真正值得分享心事,值得傾訴和探討的人卻寥寥無幾 。
有價值的社交,首先要的就是深度。
一些心理學家和人際關係學家認為,人際關係有三個基本層面,角色關係、情感關係以及深度鏈接。
所謂角色關係,是指我們在生活、工作、社交關係中扮演的角色,老師與學生、上司與員工、服務者與客戶、銷售者和消費者等等,我們因為要承擔一定的角色,所以產生了相對應的關係。
角色關係中,當自己的角色滿足了對方的需求,而對方的角色也滿足了你的需求,彼此的關係就會和諧。
上司像上司,能夠做決斷、給員工正向的引導;員工像員工,守土有責,總是能完成工作目標,就達成了關係的本質。