在吃完飯，前往下一個景點時，他們面臨了一個決策上的分歧：

朋友想搭公車，因為不趕時間，搭公車剛好消消食。

而她先生想坐的士，因為坐公車太累，坐的士既方便又舒服。

小小的分歧，卻引發了一場夫妻大戰。

朋友認為丈夫不懂她，想要強迫她改變主意。

由於雙方都不願妥協，最後陷入了冷戰。

 

事後，她找了一位擅長處理情緒問題的男性朋友，傾訴了這件事的經過。

沒想到，那位朋友一語道破：

“你沒發現嗎，你老公當時已經累了，可能還有點不舒服。”

她這才開始深思。

回想起當時的情景，她確實察覺到丈夫有些疲憊，甚至可能腰部不適。

雖然這些跡像在她腦海中一閃而過，但那時她卻沒能重視起來。

 

心理學家阿爾伯特‧艾利斯提出：

導致我們消極情緒的，不是發生了什麼，而是我們對這件事的看法。

本質上，朋友心中的怒火，源自於她的認知和想法。

她認為丈夫不願意理解她和支持她，而是想要強迫她改變主意。

然而，當她給丈夫的做法貼上「壞」的標籤時，就很難看清對方說話的本意。

自始至終，引發她情緒的，並不是事實本身，而只是她所認為的事實。

當朋友和她先生為了堅持自己的主張，陷入激烈的權力鬥爭當中。

卻未曾意識到，真正的戰場，在於心中的先入為主。

 

把自己調成靜音，才能看清愛人

世間萬象，皆由心造。

當我們看待事物時，免不了受到過往經驗和認知的影響，於是常常帶著自己的主觀色彩。

然而，這樣的認知方式，多少會阻礙我們接受新的資訊或觀念，導致認知的限制與偏差。

 

事實上，麥麥的老公之所以如此不重視“儀式感”，也有他的原因。

在他十歲生日那天，他的父親因為喝多了而突然開始罵他，周圍的親戚攔都攔不住。

最終，生日宴會在一片混亂與不堪中草草收場。

而他，身為當天的主角，連一口蛋糕都沒吃上。

自那以後，他再也沒有慶祝過生日，也討厭各種節日。

所以，當麥麥因為內心的匱乏感而去要求她的丈夫時，又何嘗不是觸發了對方深藏的傷口呢？

在麥麥看來，丈夫缺乏儀式感。

但這個行為本身，未必代表著什麼。

有時候，我們所認為的好壞，其實也不過是外界賦予的一種標籤。

這些標籤，往往是基於某種標準或價值觀來加以評判，卻並不能完全代表一個人的本質。

畢竟，一個活生生的人，遠比一個標籤來得具體和豐滿，有情感與經歷，有前因與後果。

 

年輕的時候，我們對世界的理解很簡單，認為一切都有定論。

但隨著年齡增長，才慢慢發現，很多事都沒有絕對的答案。

什麼是真的，什麼是假的？

什麼很重要，什麼一點也不重要？

我們是否真的知曉答案？

《親密關係》中說：

「緊抱著需求不肯放手，又不讓自己去愛。

就這樣，我們把自己推向親密關係的地獄。 」

千萬不要對婚姻抱持不切實際的幻想。

婚姻的幸福，不僅取決於找到一個「合適」的人，更在於我們能否成為一個更好的自己。

倘若腦袋裝滿了噪音，又怎能真正聆聽對方？

倘若內心充滿了評判，又怎能看清事情的全貌？

 

因此，在親密關係中，我們既要看見自己，也要看見對方。

既要坦誠表達自己的感受和需求，也要學會傾聽伴侶的心聲，尊重他們的獨特和差異。

只有把自己調成靜音，才能真正看清愛人的本質。

願我們在婚姻中，都能保有一顆開放而包容的心。

不輕易給對方貼標籤，不隨意指責與控訴。

讓我們用真誠和耐心去經營關係，珍惜彼此，共同成長，共享生活中的每一份喜悅與每一次挑戰。

— END —

 

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